Samedi 18 août 2007
Un sujet un peu plus léger, un peu plus humoristique, du moins je l'espère. Dans la série je me pose beaucoup de questions, je me suis
récemment demandé si les extra-terrestres existent ? Et si oui, où, quand, comment ?
Parce que si on regarde ce que nous apportent les américains (surtout eux) en la matière, grâce à leurs films (Mars Attacks!, Men in Black et consorts...) et leurs séries - n'oublions l'inaltérable X-Files avec son "I want to believe" ! - et bien nous pourrions affirmer que ces créatures sont divisées en deux groupes :
- Les gentils (ET, Cocoon, Roswell...) : ils ont la peau plus ou moins lisse, de grand yeux tristes, mais sont surtout terriblement bête. Je m'explique : comment un alien sensé avoir plus de connaissances scientifiques, plus d'intelligence, peut-il se crasher sur Terre ou se faire oublier par ses petits copains à la fin de la ballade d'agrément qu'ils avaient organisés ? Et dans le dernier cas, il faut qu'il "téléphone maison" pour dire "eh ! Dites les gars vous êtes sûrs que vous n'avez pas oublié quelque chose en partant ?"...
Je sais pas pour vous, mais moi, ça me laisse songeuse...
La deuxième catégorie est, bien sûr, l'opposée de la première :
- Les méchants (Mars Attacks!, Independance Day, la Guerre des Mondes...) : ils ont une sale tête, ils sont teigneux comme pas deux et viennent sur notre planète non pas pour nous faire un petit "coucou" de politesse, nous demander comment on va ou quelque chose du genre. Non. Ils se tapent un voyage de plusieurs années lumières juste pour nous massacrer. A croire que pour eux, c'est la saison de la chasse au gibier terrien. Je ne savais pas qu'il existait des permis pour ça...
Évidemment, la catégorie qui nous intéresse le plus étant la seconde car la plus dangereuse, je vais développer un peu mon raisonnement en la matière, partant de ce que nos "scientifiques" américains ont découvert.
Dans les années 60, ces chers aliens habitaient Mars. Depuis qu'on se doute qu'il n'y a personne là haut, ils se sont barrés de notre galaxie. Dans un sens tant mieux, ça nous fait plus de place pour nos satellites et autres déchets spatiaux (ben oui, si vous ne le saviez pas, on pollue aussi l'espace. Bon sang c'que l'Homme est fort !).
D'ailleurs, je soupçonne que ce soit là, la raison de leur venue chez nous. Ras le bol qu'on leur envoie des tas de ferrailles sur la tête, alors ils viennent se venger. Autre intérêt de venir chez nous, il parait que les femmes Terriennes sont des bombes. Y'a qu'à voir, tous les ans au concours de miss Univers, c'est une Terrienne qui gagne !
Pas étonnant qu'ensuite ils viennent nous enlever pour faire des tests et autres choses que la décence m'interdit ici de mentionner.
Cependant, je dirais que nous autres, on a une longueur d'avance sur certains points scientifiques. Je sais pas comment les extra-terrestres ont fait leur compte, mais ils sont vraiment pas doués en conception de lasers. Ils font un de ces boucans ! On les entend arriver à plusieurs kilomètres à la ronde et surtout, on les voit nickel chrome. Un coup vert ou rouge, voir bleu... bonjour la discrétion !
Par contre, ils ont l'air d'avoir inventé la roue : tous leurs vaisseaux sont ronds. Aucun n'est fuselé comme nos avions ou nos fusées. Je me demande d'où ils décollent et comment...
Autre particularité chez nos "amis" les Aliens, c'est qu'il semblerait qu'ils soient très nuls en stratégie. Ou très forts, tout dépend du point de vue. Washington est le lieu le plus important du Sud-Est Haut de la galaxie. Dès qu'ils arrivent en vue de la planète bleue, c'est là qu'ils se dirigent. Pas Paris, Rome, Londres ou Tokyo. Nan. Direct chez les cow-boys. Remarquez, c'est pas gênant en soi, surtout s'ils pouvaient virer Bush avant la fin de son mandat, mais c'est une autre histoire...
Et puis question stratégie, ils sont plutôt bourrins, ces bêtes là. Ils embarquent toute leur populace sans exceptions et foncent dans le tas. Ce qui fait qu'à chaque fois, on en fait une espèce disparue. Remarquez, c'est vrai qu'on est bon à ce jeu là. Et c'est pas les Dauphins blancs du Yan Tse qui vont dire le contraire...
Du coup, ils font plein de dégâts dès leur arrivée. Forcément, on est pas prévenu ! Mais au bout d'un moment (traduire par "à la fin du film") ils se choppent un bon vieux rhume et ne savent plus viser. Du coup, on en profite pour leur mettre la paté.
D'où la théorie selon laquelle les extra-terrestres s'accommodent mal de notre atmosphère. Certains s'en doutent, et enferment leurs crânes dans des bocaux de verre et d'autres sont carrément stupides et viennent sans protections.
A noter aussi qu'ils n'ont rien inventé en matière d'informatique. Leurs ordinateurs connaissent le protocole AppleTalk et possèdent une MVM (Macintosh Virtual Machine) ce qui explique qu'on puisse leur filer un bon vieux virus fabriqué chez nous, à l'aide d'un simple Mac (pas Windows, hein, même les Aliens savent que ça bug... par contre, ils n'ont pas encore pensé à Linux... je leur conseillerais Ubuntu, super simple à mettre en place...).
Ou alors... on a installé Mac OS sur leur bécane et ils y comprennent plus rien, ça pourrait aussi expliquer le plantage qui suit...*
Je crois que nous atteignons la conclusion, et je terminerais avec un extrait du chef-d'oeuvre de Raymond Queneau, "Zazie dans le métro" :
[...] Gabriel à Zazie :
- Alors ? Pourquoi que tu veux l'être, institutrice ?
- Pour faire chier les mômes, répondit Zazie. Ceux qui auront mon âge dans dix ans, vingt ans, dans cinquante ans, dans cent ans, dans mille ans, toujours des gosses à emmerder.
- Eh bien, dit Gabriel.
- Je serai vache comme tout avec elles. Je leur ferai lécher le parquet. Je leur ferait manger l'éponge du tableau noir. Je leur enfoncerai des compas dans le derrière. Je leur botterai les fesses. Parce que je porterai des bottes. En hiver. Hautes comme ça (geste). Avec de grands éperons pour leur larder la chair du derche.
- Tu sais, dit Gabriel, avec calme, d'après ce que disent les journaux, c'est pas du tout dans ce sens là que s'oriente l'éducation moderne. C'est même tout le contraire. On va vers la douceur, la compréhension, la gentillesse. N'est-ce pas, Marceline, qu'on dit ça dans le journal ?
- Oui, répondit doucement Marceline. Mais toi, Zazie, est-ce qu'on t'a brutalisé à l'école ?
- Il aurait pas fallu voir.
- D'ailleurs, dit Gabriel, dans vingt ans, y'aura plus d'institutrices : elles seront remplacées par le cinéma, la tévé, l'électronique, des trucs comme ça. C'était aussi écrit dans le journal l'autre jour. N'est-ce pas Marceline ?
- Oui, répondit doucement Marceline.
Zazie envisagea cet avenir un instant.
- Alors, déclara-t-elle, je serai astronaute.
- Voilà, dit Gabriel approbativement. Voilà, il faut être de son temps.
- Oui, continua Zazie, je serai astronaute pour aller faire chier les Martiens. [...]
Moralité : attendez qu'on ai inventé l'hyper-propulsion et vous allez voir c'qu'on va leur mettre dans la tête, aux Aliens !
* Vu dans Independance Day pour ceux qui auraient manqué ce "bijou" du cinéma américain...
Parce que si on regarde ce que nous apportent les américains (surtout eux) en la matière, grâce à leurs films (Mars Attacks!, Men in Black et consorts...) et leurs séries - n'oublions l'inaltérable X-Files avec son "I want to believe" ! - et bien nous pourrions affirmer que ces créatures sont divisées en deux groupes :
- Les gentils (ET, Cocoon, Roswell...) : ils ont la peau plus ou moins lisse, de grand yeux tristes, mais sont surtout terriblement bête. Je m'explique : comment un alien sensé avoir plus de connaissances scientifiques, plus d'intelligence, peut-il se crasher sur Terre ou se faire oublier par ses petits copains à la fin de la ballade d'agrément qu'ils avaient organisés ? Et dans le dernier cas, il faut qu'il "téléphone maison" pour dire "eh ! Dites les gars vous êtes sûrs que vous n'avez pas oublié quelque chose en partant ?"...
Je sais pas pour vous, mais moi, ça me laisse songeuse...
La deuxième catégorie est, bien sûr, l'opposée de la première :
- Les méchants (Mars Attacks!, Independance Day, la Guerre des Mondes...) : ils ont une sale tête, ils sont teigneux comme pas deux et viennent sur notre planète non pas pour nous faire un petit "coucou" de politesse, nous demander comment on va ou quelque chose du genre. Non. Ils se tapent un voyage de plusieurs années lumières juste pour nous massacrer. A croire que pour eux, c'est la saison de la chasse au gibier terrien. Je ne savais pas qu'il existait des permis pour ça...
Évidemment, la catégorie qui nous intéresse le plus étant la seconde car la plus dangereuse, je vais développer un peu mon raisonnement en la matière, partant de ce que nos "scientifiques" américains ont découvert.
Dans les années 60, ces chers aliens habitaient Mars. Depuis qu'on se doute qu'il n'y a personne là haut, ils se sont barrés de notre galaxie. Dans un sens tant mieux, ça nous fait plus de place pour nos satellites et autres déchets spatiaux (ben oui, si vous ne le saviez pas, on pollue aussi l'espace. Bon sang c'que l'Homme est fort !).
D'ailleurs, je soupçonne que ce soit là, la raison de leur venue chez nous. Ras le bol qu'on leur envoie des tas de ferrailles sur la tête, alors ils viennent se venger. Autre intérêt de venir chez nous, il parait que les femmes Terriennes sont des bombes. Y'a qu'à voir, tous les ans au concours de miss Univers, c'est une Terrienne qui gagne !
Pas étonnant qu'ensuite ils viennent nous enlever pour faire des tests et autres choses que la décence m'interdit ici de mentionner.
Cependant, je dirais que nous autres, on a une longueur d'avance sur certains points scientifiques. Je sais pas comment les extra-terrestres ont fait leur compte, mais ils sont vraiment pas doués en conception de lasers. Ils font un de ces boucans ! On les entend arriver à plusieurs kilomètres à la ronde et surtout, on les voit nickel chrome. Un coup vert ou rouge, voir bleu... bonjour la discrétion !
Par contre, ils ont l'air d'avoir inventé la roue : tous leurs vaisseaux sont ronds. Aucun n'est fuselé comme nos avions ou nos fusées. Je me demande d'où ils décollent et comment...
Autre particularité chez nos "amis" les Aliens, c'est qu'il semblerait qu'ils soient très nuls en stratégie. Ou très forts, tout dépend du point de vue. Washington est le lieu le plus important du Sud-Est Haut de la galaxie. Dès qu'ils arrivent en vue de la planète bleue, c'est là qu'ils se dirigent. Pas Paris, Rome, Londres ou Tokyo. Nan. Direct chez les cow-boys. Remarquez, c'est pas gênant en soi, surtout s'ils pouvaient virer Bush avant la fin de son mandat, mais c'est une autre histoire...
Et puis question stratégie, ils sont plutôt bourrins, ces bêtes là. Ils embarquent toute leur populace sans exceptions et foncent dans le tas. Ce qui fait qu'à chaque fois, on en fait une espèce disparue. Remarquez, c'est vrai qu'on est bon à ce jeu là. Et c'est pas les Dauphins blancs du Yan Tse qui vont dire le contraire...
Du coup, ils font plein de dégâts dès leur arrivée. Forcément, on est pas prévenu ! Mais au bout d'un moment (traduire par "à la fin du film") ils se choppent un bon vieux rhume et ne savent plus viser. Du coup, on en profite pour leur mettre la paté.
D'où la théorie selon laquelle les extra-terrestres s'accommodent mal de notre atmosphère. Certains s'en doutent, et enferment leurs crânes dans des bocaux de verre et d'autres sont carrément stupides et viennent sans protections.
A noter aussi qu'ils n'ont rien inventé en matière d'informatique. Leurs ordinateurs connaissent le protocole AppleTalk et possèdent une MVM (Macintosh Virtual Machine) ce qui explique qu'on puisse leur filer un bon vieux virus fabriqué chez nous, à l'aide d'un simple Mac (pas Windows, hein, même les Aliens savent que ça bug... par contre, ils n'ont pas encore pensé à Linux... je leur conseillerais Ubuntu, super simple à mettre en place...).
Ou alors... on a installé Mac OS sur leur bécane et ils y comprennent plus rien, ça pourrait aussi expliquer le plantage qui suit...*
Je crois que nous atteignons la conclusion, et je terminerais avec un extrait du chef-d'oeuvre de Raymond Queneau, "Zazie dans le métro" :
[...] Gabriel à Zazie :
- Alors ? Pourquoi que tu veux l'être, institutrice ?
- Pour faire chier les mômes, répondit Zazie. Ceux qui auront mon âge dans dix ans, vingt ans, dans cinquante ans, dans cent ans, dans mille ans, toujours des gosses à emmerder.
- Eh bien, dit Gabriel.
- Je serai vache comme tout avec elles. Je leur ferai lécher le parquet. Je leur ferait manger l'éponge du tableau noir. Je leur enfoncerai des compas dans le derrière. Je leur botterai les fesses. Parce que je porterai des bottes. En hiver. Hautes comme ça (geste). Avec de grands éperons pour leur larder la chair du derche.
- Tu sais, dit Gabriel, avec calme, d'après ce que disent les journaux, c'est pas du tout dans ce sens là que s'oriente l'éducation moderne. C'est même tout le contraire. On va vers la douceur, la compréhension, la gentillesse. N'est-ce pas, Marceline, qu'on dit ça dans le journal ?
- Oui, répondit doucement Marceline. Mais toi, Zazie, est-ce qu'on t'a brutalisé à l'école ?
- Il aurait pas fallu voir.
- D'ailleurs, dit Gabriel, dans vingt ans, y'aura plus d'institutrices : elles seront remplacées par le cinéma, la tévé, l'électronique, des trucs comme ça. C'était aussi écrit dans le journal l'autre jour. N'est-ce pas Marceline ?
- Oui, répondit doucement Marceline.
Zazie envisagea cet avenir un instant.
- Alors, déclara-t-elle, je serai astronaute.
- Voilà, dit Gabriel approbativement. Voilà, il faut être de son temps.
- Oui, continua Zazie, je serai astronaute pour aller faire chier les Martiens. [...]
Moralité : attendez qu'on ai inventé l'hyper-propulsion et vous allez voir c'qu'on va leur mettre dans la tête, aux Aliens !
* Vu dans Independance Day pour ceux qui auraient manqué ce "bijou" du cinéma américain...
par Cassandre
publié dans :
Divers
ajouter un commentaire commentaires (9) créer un trackback recommander
ajouter un commentaire commentaires (9) créer un trackback recommander
